Привет, мой дневник! Решила написать тебе, а то мысои меня разорвут)) Утро мое традиционно началось с кофе и с мыслей. Крайности очень меня напрягают. Хотя, вроде и чувствуешь себя «живчиком», а не амебой. Эйфория прошла, как и смелость. Пришло чувство трезвости. Когда человек одинок, он жаждет любви. Может открыто, может глубоко внутри. Но мы ждем того человека, который полюбит нас и которого полюбим мы… Чтобы прям до бабочек в животе. Пусть это по-детски, но ведь кто сказал, что так не может быть? И ты пробуешь раз, два, три… С каждым разом стараешься не стать циничной сукой. И каждый раз понимаешь, что хочется по-настоящему… без этих «презервативных» отношений «без обязательств». Может я не в том возрасте, может я еще наивная и верю в сказки. Мне хочется, чтобы меня любили… без этих «пусть все будет легко и без планов». Ну не хочу я так. Я хочу любить без оглядки на «может быть» и тому подобное. И пришла к тому, что лучше буду одна, чем состоять в «презервативных» отношениях. Жизнь длинная и вероятность встретить своего человека очень велика. Пусть не сейчас. Пусть через время, но это будет. А пока я буду как носок))) Меня трудно найти, легко потерять и невозможно  забыть...)

Пасмурно… Идет дождь и хочется проваляться весь день в кровати с книгой… Но нужно просыпаться и идти в новый день.

Чертов звонок! Ты звонишь мне и просишь какой-то документ, а я пытаюсь судорожно собрать себя в кучу и равнодушным тоном отвечать. 

Ты сейчас приедешь… Я мечусь по квартире, одеваясь и спешно накладывая макияж. Ты не увидишь меня сонной и такой домашней. Я буду готова. В руках чашка кофе… Твоя чашка, которую я дарила… А вот и наша кровать... 

Прочь! Я очень долго привыкала жить без Тебя. Пусть в душе буря, но ни один мускул на моем лице не дрогнет. Больно… Но уже не так. Это уже какая-то тупая, ноющая боль...

Звонишь в домофон… И от твоего «я» сердце готово выпрыгнуть из груди. Как будто не было этих 7-ми месяцев… Как будто ты пришел домой с работы, а я тебя сейчас буду кормить завтраком...

Равнодушное «привет». Холодный взгляд. Замечаю, что Ты подстригся… Стараюсь не смотреть в глаза. Ведь они меня выдадут с головой. Ты заходишь в комнату, видишь цветы… Да, это с Дня рождения. У меня никогда не было столько цветов. Берешь бумажку и уже спешно обуваешься...

Ушел… Сползаю по двери и стараюсь не реветь. Родной… и в то же время такой чужой. Знать бы, что у тебя в голове… Хоть на секундочку прочитать Твои мысли. Я научилась сдерживать слезы. И снова мысли, что Ты еще будешь жалеть, но мне будет все равно.

Остывший кофе… Глоток… еще… Дыхание становится ровнее. Мысли уже не о Тебе. Вечером в ресторан с человеком, который любит меня… А я… понимаю, что с каждым разом моя боль становится все притупленнее и это меня безумно радует.

Вдох-выдох… вдох-выдох… Уже, кажется, не больно дышать. Ты идешь привычным маршрутом, вокруг люди, на улице лето… Все в какой-то легкой эйфории, но только не ты.

В который раз говорю сама себе, что все. Пора принять и забыть, начать жизнь заново, но без Него. Только сердце болезненно сжимается при каждой мысли о Нем. Но мозг усиленно работает и срабатывает инстинкт самосохранения. Иначе будет яма. Очень глубокая и темная. 

И вот все близкие смотрят на меня и радуются, что я такая сильная. Я справилась и снова «живу»… А я понимаю, что все это декорации, умело поставленные. И каждый день, каждое слово, каждый аромат, каждая мелочь напоминает о Тебе. В такие минуты кажется, что сердце разорвется от этой боли и все закончится… Но нет, я продолжаю жить… Солнце все так же встает и садится, и жизнь идет своим чередом.

7 месяцев… Это так много и одновременно мало. Где найти лекарство, чтобы вылечиться от болезни Тобой. Возможно у Тебя кто-то есть… И Ты уже не один… Но я гоню эти мысли прочь, хотя коварный разум шепчет, что безусловно кто-то есть. Поэтому и у меня есть… Но чувств нет. Кажется, как будто моя душа умерла и больше не будет таких чувств...

Я любила… Отдавала всю себя. Я не хочу больше жить… Даже смирилась, что можно существовать без любви. Но появляются люди, которые в меня влюбляются, но я не могу любить… Потому что я больна Тобой.