Чертов звонок! Ты звонишь мне и просишь какой-то документ, а я пытаюсь судорожно собрать себя в кучу и равнодушным тоном отвечать. 

Ты сейчас приедешь… Я мечусь по квартире, одеваясь и спешно накладывая макияж. Ты не увидишь меня сонной и такой домашней. Я буду готова. В руках чашка кофе… Твоя чашка, которую я дарила… А вот и наша кровать... 

Прочь! Я очень долго привыкала жить без Тебя. Пусть в душе буря, но ни один мускул на моем лице не дрогнет. Больно… Но уже не так. Это уже какая-то тупая, ноющая боль...

Звонишь в домофон… И от твоего «я» сердце готово выпрыгнуть из груди. Как будто не было этих 7-ми месяцев… Как будто ты пришел домой с работы, а я тебя сейчас буду кормить завтраком...

Равнодушное «привет». Холодный взгляд. Замечаю, что Ты подстригся… Стараюсь не смотреть в глаза. Ведь они меня выдадут с головой. Ты заходишь в комнату, видишь цветы… Да, это с Дня рождения. У меня никогда не было столько цветов. Берешь бумажку и уже спешно обуваешься...

Ушел… Сползаю по двери и стараюсь не реветь. Родной… и в то же время такой чужой. Знать бы, что у тебя в голове… Хоть на секундочку прочитать Твои мысли. Я научилась сдерживать слезы. И снова мысли, что Ты еще будешь жалеть, но мне будет все равно.

Остывший кофе… Глоток… еще… Дыхание становится ровнее. Мысли уже не о Тебе. Вечером в ресторан с человеком, который любит меня… А я… понимаю, что с каждым разом моя боль становится все притупленнее и это меня безумно радует.

В который раз говорю сама себе, что все. Пора принять и забыть, начать жизнь заново, но без Него. Только сердце болезненно сжимается при каждой мысли о Нем. Но мозг усиленно работает и срабатывает инстинкт самосохранения. Иначе будет яма. Очень глубокая и темная. 

И вот все близкие смотрят на меня и радуются, что я такая сильная. Я справилась и снова «живу»… А я понимаю, что все это декорации, умело поставленные. И каждый день, каждое слово, каждый аромат, каждая мелочь напоминает о Тебе. В такие минуты кажется, что сердце разорвется от этой боли и все закончится… Но нет, я продолжаю жить… Солнце все так же встает и садится, и жизнь идет своим чередом.

7 месяцев… Это так много и одновременно мало. Где найти лекарство, чтобы вылечиться от болезни Тобой. Возможно у Тебя кто-то есть… И Ты уже не один… Но я гоню эти мысли прочь, хотя коварный разум шепчет, что безусловно кто-то есть. Поэтому и у меня есть… Но чувств нет. Кажется, как будто моя душа умерла и больше не будет таких чувств...

Я любила… Отдавала всю себя. Я не хочу больше жить… Даже смирилась, что можно существовать без любви. Но появляются люди, которые в меня влюбляются, но я не могу любить… Потому что я больна Тобой.